はじめまして。ナミと申します。
つらいつらい思いを抱えた中で、このブログに来てくださり、ありがとうございます。
「もう、死にたい?」
そうですか……。
あなたの苦しみは、私たちが簡単に理解することができないほどの大きさ。深い深いものなのでしょう。
そんなあなたに1つお願いがあります。ここで私に出会ったのも何かの縁と思って、このページを最後まで読んでいってくださいませんか?
お時間は取らせません。ちょっとだけ、ほんの2、3分だけでいいので。
さぁ、こちらへどうぞ。ラクにしてください。
では、参りましょうか。
まず、私の「死にたい」体験をお話しさせてください。
うつ病治療中とそれ以前の生活で、私も死にたいと思うことが何度もあったんです。というか、「死にたい」しか考えられなかったというのが正直なところですね。だから、あなたの今の気持ちは痛いほどわかります。
「消えてしまいたい」
「私が今ここに存在する必要性が感じられない」
「本気で死にたいと思ってるけど、自分でやるのは怖い」
いつも、こんなことばかり考えていました。毎日毎日、飽きもせず。もう頭が爆発するんじゃないかってくらい。
「どうやったら楽に死ねるだろう?」
「どの方法なら失敗せずに死ねるだろう?」
日を追うごとに死への思いは強くなっていきました。
そして、あるとき「もう私は死ぬんだから」と開き直り、身辺整理を始めました。「立つ鳥跡を濁さず」という言葉の通り、いつ死んでも恥ずかしくないように見苦しいものは処分しておこうと思い立ったんです。
仕事関係の書類や、個人的な日記、写真など、すべてシュレッダーにかけてゴミ袋へ。大きなものを処分する気力はなかったので、動かせる範囲の小物をとにかく捨てまくる。
そのときの「捨てる」判断基準は、遺された家族にとって必要なものか否か。かなり大胆に捨てていたと思います。
……と言いつつ、実はあまりはっきり覚えていないんです。それぐらい無心でやっていたということでしょうか。
そうして、「自分の死後、人に見られたくないもの」をある程度整理できたころ。
「もう死ぬしかない!」というところまで切迫していた気持ちが、少し弱まっているのを感じました。
「もうこれで、いつ死んでも大丈夫」という思いが私を安心させたのか……。それは今でもよくわかりません。
身辺整理と同時に、遺書のようなものも書きました。今見返すと、それは遺言というより心の叫びですね。
「死」目前のギリギリのところで何とか持ちこたえていた私は破裂寸前。その絶望的な苦しみは決して忘れることができません。
さて、ここまでお読みいただいて、今のあなたとの共通点、何かありますか?
私は今もこうして生きています。
死ぬことを心に決めていたのに。
今だからこそ私は言えます。「あのとき死ななくてよかった」と。
でも、「死ななくてよかったと思える日が必ず来るから、自ら命を絶ってはダメ!」なんて言うつもりはありません。
だって、「あなたが死んだら悲しむ人がいる」とか「生きていることに価値がある」とか、そんなこと、あなたは十分理解していらっしゃるでしょうから。
今のあなたが感じている絶望は、それをはるかに上回るもの。
そんなギリギリの状況で、「死んじゃダメ」「そんなバカなこと考えないで」と言われても、「はい、わかりました」なんて応えられるわけがありません。そのメッセージは、ある意味残酷で否定的だから。
「生きている以上、苦しみから逃げることはできない!」
「今のあなたの考えは間違っている!」
大切な人の言葉から、このようなメッセージを受け取ってしまうと、生きることへの絶望感はさらに大きくなります。
あなたが今、そんな状態だったら……。
考えただけで、胸が痛くなります。
「死にたい」と考えずにはいられないほど、あなたはつらい毎日を送っている。なんとかしたくても、その思いを簡単にコントロールすることはできない。だからといって、「死にたい」と言葉にすれば相手を困惑させる。心優しいあなたは、そのことで余計に胸を痛め、苦しくなる……。
こんな状況で前向きに考えるなんて、できなくて当然です。むしろ、こんな過酷な状態で何とか持ちこたえて生きているあなたは称賛されるべき強い心を持っていると私は思います。
あなたが心の奥底に押し隠している感情は、正真正銘の真実。誰にも否定する権利はありません。
私には、話を聞くこと、共感することしかできません。けれど、あなたの傷付いた心、苦しみ、悲しみを少しでも軽くするお手伝いをしたい。その第一歩としてこのブログを作りました。
つらくてつらくてどうしようもなくなったとき、「もう消えてしまいたい」「死んでしまいたい」と思ったときに、このブログの存在を思い出していただけたら嬉しいです。
よろしければこちらもご覧ください。
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あなたのココロとカラダが少しでもラクになりますように。
コメント
コメント一覧 (175)
コメントありがとうございます。
10年もの長い間、うつと闘ってこられたんですね。心の病気を理解してもらえない環境で、ここまで耐えて……。つらかったでしょうね。想像するだけで胸がギューッと締め付けられます。
そして、妹さんの言葉。
大切な人だからこそ、その言葉の重みは特別です。妹さんの真意はわかりませんが、りーゆさんの心を刺す悲しい言葉。ODをしたり、死を考えてしまうりーゆさんのお気持ちは当然の反応だと思います。
旦那様に負担をかけてしまう心苦しさもわかります。申し訳ない気持ちになってしまいますよね。でもそれは、りーゆさんが思いやりの心を持った優しい人だという証拠。旦那様もそんなりーゆさんに惹かれたのではないでしょうか。
まずは、りーゆさんの心の痛みを和らげることから始めましょう。今はつらくてどうしようもないかもしれません。そんなときはまたここにりーゆさんの気持ちを吐き出しに来てください。
りーゆさんはとても素敵な女性です。だから大丈夫。またお話聞かせてくださいね。
だめですもうだめです
追い詰められた、私が勝手に追い詰めた
自分が悪いんです
もう頼れない
ごめんなさいごめんなさい
わからないです
もう頼れない
自分が悪いんです…
ごめんなさい
このまま消えたいです
今、ご気分はいかがですか?
もうだめ? もう頼れない?
ちょこさんは今、何がつらいですか? 「消えたい」と思うほどちょこさんを苦しめるものは何でしょう?
よろしければ聞かせてください。お待ちしていますね。
つらい思いの中、コメントくださり、ありがとうございます。
裏切り、自殺、孤独……。hさんは今とても過酷な状況の中で必死に闘っていらっしゃるのだと想像します。大切な人を失う悲しみは大きく、人の心を深く傷付けます。今もhさんはその痛みに苦しんでいらっしゃるのでしょうか。
私でよければ、hさんのお話聞かせてくださいませんか?
「つらい」「疲れた」「死にたい」 どんなことでも構いません。何度繰り返しても構いません。
今、こうして苦しい思いと向き合っているhさん。その強い心を私は称えます。
とりあえず、少し休みましょ? またいつでもコメントくださいね。
周りは心配してくれてるのに
私はなにもできてない…
引きこもってばかりじゃだめ…
2日出かけて将来のために情報集めに
でも…きつくなるだけでした
みんなは頑張ってるのに…
私はなにやってるんだろう…
みんなもそれなら学校くればいいって
頑張ればいいのにって…思ってるかもしれない…一緒にがんばろっていってくれた人もいるのに…
なのになにもできてない
苦しくて…将来不安すぎて…
自分が追い詰めたのに…
自分が悪いのに…
ごめんなさい。いつもほんとに…
いつもちょこさんのお気持ちを聞かせてくださり、ありがとうございます。
ちょこさん、よく聞いてください。ちょこさんは「なにもできてない」と何度もおっしゃいますが、それは違います。
こんなにつらくて苦しい気持ちと日々闘っている。
その中で、きついながらも、2日も出かけて情報集めをした。
ちょこさんとしては、「こんなの『できた』に入らない」という思いが強いかもしれませんね。そのお気持ちはよくわかります。でも、ちょっと今までと違う考え方を試してみませんか?
みんなと比べて焦ってしまう気持ちもそうです。同じ人間なんて誰一人いません。経験や環境も違う。同じものさしで比べることはできません。
今は、ほんの些細なことから自分を認めてあげること。一つ一つ『できた』を積み上げていけば、苦しみや将来の不安が少しずつ和らいでいくはずです。
まずは、冷静になるために「休むこと」を頑張ってみてはいかがでしょう?
またいつでもお話聞かせてください。
休んで冷静になろうと思いす。今はたえます。
お返事ありがとうございます。
そうですね、今はつらいかもしれませんが、少しでも心をラクに過ごしてくださいね。
hさんの苦しみが和らぎますように。
今週はがんばりました。前に進もうとこれ以上だめだと…でも心の中では不安は残ったままでより強くなっててきつくて…。寝るのが怖くて時間経つのも怖くて、1番支えだった人が離れていくこともわかり余計辛くて…その人のことを考えるあまり自分のことを考えれてなかったのはわかりたくなかったのにわかってしまったんです。多分逃げてました。信じたくなかった自分の心を。なにをすればいいのかもとっくにわかってたはずなのに…気づきたくなくて逃げてました。がんばってても心がついていきません。頭の中ではぐるぐるぐるぐるまわってます。
ごめんなさい。乱れてしまってます。
素晴らしい! 前に進もうと頑張っている自分を認められたこと。
でも、不安や恐怖は消えず、苦しいまま……。大切な人を失うつらさは耐えがたいものです。
具体的なことはわからないので何とも言えませんが、ちょこさんの中で渦巻く考え・感情を表現してみてはいかがでしょう? 人に話すとか、紙に書き出してみるとか。少しは気持ちの整理ができるかもしれません。
そして、もし身体的にも負担を感じていらっしゃるのならば、病院で診てもらうという選択も考えてみては? 気軽にオススメできるものではありませんが、薬の力を借りてラクになれる場合もあります。
ちょこさんの苦しみが軽くなることを祈っています。
『なんで嫌味な言い方しか出来ないの?』
『子供が可哀想』『子供たちは宝物じゃないの?』『貴方は欝なんかじゃない、自分が変苦しいから逃げてるだけ』だと。
チャットで仲良くなった人達に今の自分の悩みを聞いてもらって励ましてもらってたら『顔も分からない人に心配してもらって嬉しいだろ?理解してもらえて楽しいだろ?』って・・・『これで更に関係悪化だな』って。『子供が大きくなるまで我慢してやる』って言ったね。
これまでの事でも子供が居るからなんとか体裁繕ってうわべの対応ばかりだもんね。
俺との夫婦として男として男見てくれてなかった。
もう辛いよ。
情けないよ、自分が存在する価値なんか無いと思う。
居ない方が全て上手く回ってくと思う。
三人で楽しく仲良く暮らせばいいよ。
死んで何も残せないから死ぬことも許されない、でも自分はどうやって何をしたらいいのか分からないよ。
世の中の人達全ての人に謝りたい
『生きててごめんなさい。』
すみません。少しがんばってたのに
また逆戻りです。
上手くいきませんでした。
試験を受けたんです。でも自信がまったくなくて面接でここがだめだったらどうしようって…
ほんとにだめだったらわたし
いなくなりたいです
生きてる意味が…なんのためにがんばるのか…ほんとに弱いですね。泣
つらいです。みんなは夢に向かって今頑張ってるのにわたしはなにやってるのか…今日も学校帰ってきちゃいました…みんなごめんなさい。ほんとにごめんなさい。
コメントありがとうございます。
奥様のお言葉でしょうか、どれも厳しい言葉ですね。言い方にも険があったのだろうと想像します。私がダメ夫。さんの立場だったらと考えると胸が痛みます。つらいですね……。
今、ダメ夫。さんがどのような状況にあるのかわからないので何とも言えないのですが、少し奥様と距離を持たれるといいかもしれませんね。冷却期間と言いますか。
治療は受けていらっしゃいますか? ご自身の体調を確認する意味でも、一度病院に行ってみるのも一つです。家族関係についてや、これからどうやって過ごしていけばいいか、相談してみることで少し気持ちが軽くなると思いますよ。
専門的なアドバイスはできませんが、お話を聞くことならできますので、またいつでもダメ夫。さんの思いを吐き出しに来てください。
優しくて真面目なダメ夫。さん(←全然ダメじゃないですから)。お待ちしていますね。
コメントありがとうざいます。今年もよろしくお願いします。
試験、お疲れ様でした。すごい頑張りですね。素晴らしい!
こうしてつらい中でも、何とか前に進もうとしている。それだけで充分だと私は思いますよ。
でも、「ダメだったらどうしよう」というちょこさんの気持ちもわかります。
果たして「ダメ」だったら、どんな恐怖が待っているんでしょう? ちょこさんが「いなくなりたい」と考えてしまうほどの恐怖とは……。
ちょこさんは弱いんじゃなくて、優しいんだと思います。
私も人と比べて自分はダメだってよく落ち込むんですが、そういうときは長い階段を思い浮かべて「一気に100段は上れないよね、一段ずつ行こう」と言い聞かせています。
ちょこさんは、ちょこさんのペースで。
親御さんや周囲の期待に応えられないつらさもあるかもしれませんが、ちょこさんが笑って毎日を過ごせること。それが一番大切です。
ちょこさんは何をしているときが楽しいですか?
私は、シュークリームを食べているときが幸せです(´∀`*)
今こんなに苦しいなら、この先はどうなってしまうんだろう。
頑張るしかないとわかっているのにできない。
家族にもこれ以上迷惑かけたくない・・
コメントありがとうございます。
死を考えてしまうほどの苦しみ……。これまでずっと、まめさんは限界を超えても強い気持ちで耐えてこられたんでしょう。
少しお休みされた方がいいのかなと思います。頑張るためにも充電期間は大切ですからね。
あまり無理なさらず。またいつでもお気持ち聞かせてくださいね。
今日も友人との約束をキャンセルしてしまって(その約束のために彼の家から早めに帰ったのに)、帰ってからずっと寝ています…(いまも)。
ネガティブすぎて彼からも嫌われた気がするし、もうダメかも…
死にたい気持ちでいっぱいでどうしようもないです。
コメントありがとうございます。
今、体調はいかがですか? 心も身体もかなりお疲れのようですね。
調子が悪くてドタキャンをしてしまったときの、あの自己嫌悪感。すごく不快ですよね。よくわかります。
彼に嫌われたくないと思うのはCarnivoreさんが彼のことを大切に想っている証拠。その気持ちを大切にすれば充分だと思います。
って、偉そうにすみません。私も超ネガティブ人間なので、口ばっかりな部分が多々あるのですが……。
今Carnivoreさんがやるべきことは、身体を休めて心の充電をすることなのかなという気がします。どうぞ無理をなさらず。また、いつでもお話聞かせてくださいね。
その横に娘がねています。置いていけない。このこには、悲しいおもいはさせたくない。せも、わたしがいると家族が悩み苦しみ、自分も苦しくて・・・
泣きながらたどりついたこの場所・・・ナミさんありがとうございます。
ご気分はいかがですか?
今も絶望の中にいらっしゃるのでしょうか。ゆゆさんの苦悩を想像すると胸が痛みます。
その苦しみの原因が何かはわかりませんが、自分の存在を否定したくなるほど、ゆゆさんに大きな傷を負わせたのは事実。
まずは、手当が必要です。苦しみ、悲しみ、痛みを和らげるために、しばらく傷口はそっとしておきましょう。
とは言え、ご家族のこと、娘さんのことを考えたら、そんな悠長なことは言ってられないという思いもわかります。確かに、ゆゆさんの悲しい顔を見れば、ご家族もつらい思いをされるでしょう。
でも、だからこそ、今はゆゆさんの心と身体を最優先にしていただきたいのです。ご自身のためにも、ご家族のためにも。
苦しくなったら、またいつでもゆゆさんの心の声を聞かせてください。そして、ご家族や周囲の助けを借りながら、痛みを少しでも軽くする方法を一緒に考えていきましょう。
またのお越しをお待ちしていますね。どうか無理をなさらず。お大事に。
自分じゃどうにもできない体の悩みがあります…
いつもヘラヘラしてるので伝わんないかもしんないけどほんとに死んじゃいそうです、
もうずっと、自立したら自殺しようと思ってます、高校生なんですけどもうわけわかりません死にたいです、
ぱしられてるし不細工だしすぐ吃るしもういやです、毎日死にたくて今テスト週間なんですけどもっとひどくなりますつらいです。
苦しい心境の中、コメントくださりありがとうございます。
死を考えてしまうほど……本当につらい思いをされているんですね。
学校という場所はある意味「地獄」と思うことがあります。集団生活は神経を使いますし、人間関係は複雑で、平気で心無いことを言う人もいる……。とりさんのような優しい方にとっては命がけの大変な場所。
こんなことを言ったら怒られてしまうかもしれませんが、学校なんて行かなくても大丈夫だし、とりさんを傷付けるような人とは距離を置いた方がいいと私は思います。「逃げるが勝ち」という言葉もありますしね。
「自立したら」という言葉からも、とりさんの思いやりが感じられます。たまには、ご家族や周囲の方に弱音を吐いてみてもいいかもしれませんね。
よかったらまたお話聞かせてください。ここに毒を吐き出したら、少しはラクになるかもしれません。お待ちしていますね。
なんで友達なのに、こんな気を使わなきゃいけないんでしょう
なんで友達なのに、こんな傷つけられなきゃいけないんでしょう
なんで私だけなの?醜いから?つまんないから?
じゃあ今までの態度はなんだったのよ
あの時、友達だって、大好きだって言ってくれたのに
あの言葉は嘘だったの?
私はあの子の事を好きだけど、あの子は私が嫌いなんです。
もう何を言ってももう好きになってもらえないんです。
私は友達がいないから、きっと独りになる。
もうぼっちになりたくないです。死にたいです、消えたいです、楽になりたいです。
死ねば孤独は感じないのに、死ねない。
世界中の皆私が嫌いだったら、死ぬことを躊躇せずに済むのに
こんなつらい思いをするなら、なんで生まれてきたのでしょう
せめて男に生まれていたら、せめて美人に生まれていたら
はあ
長文失礼しました・・・
はじめまして。コメントありがとうございます。
みきさんが心からお友達を大切にしてこられたということ、すごーく伝わってきました。
それなのに、相手はみきさんの気持ちを理解してくれない。それどころか、みきさんを傷付けるような態度を取った……。
想像するだけで胸が痛みます。悲しいですね。みきさんはこんなにも優しくて、友達思いで、まっすぐな美しい心を持っているのに。それが相手に伝わらないのが悔しいです。
「友達」って一体何なんでしょうね? 正直、私にはよくわかりません。
でも、これだけは断言できます。今後、みきさんの魅力に引き寄せられる人は必ず現れる! だって、こんなに優しいんだもの。こんなふうに心遣いができる誠実なみきさんは、とても素敵だなって私は思います。
孤独を感じて寂しくなったときは、いつでもまたお話聞かせてください。友達にどんなひどいことされたか、それでどれほど傷付いたか、みきさんの心の叫びをすべてここに吐き出して。
またのお越しをお待ちしていますね。
また来ちゃいました…聞いてください。
これから学校です…、休みたいけれど、学年末試験があるから休めません。
彼女から、試験があるので2週間後に話し合おう、と言われました。
それまでの期間が辛い、アハハ
今の私の態度は、彼女からしたら「気を使ってあげているのに、改善されない」「うざい」んでしょうね。
でも、たとえ私が100%悪かったとしても、私は誠意をもって謝っているのに。
私を心配しているのかと思いきや、それは建前で。
あんなひどい事いわれて、裏切られて、あの子に恐怖を感じないわけがありません。
彼女が怒っている理由は、私の性格です。話下手がうざいから改善してほしい、と。
でも、性格ってそんな簡単に変えられるわけがないじゃないですか!
気まずくなってさらに無口になり、彼女は「改善されていない」と怒る。
改善できないのは、悪いと思っているけど…そこまで怒る?という感じです。
学校行きたくない…。
……長文失礼しました。
今休職中ですが、給料手渡しの職場で、どうしても月に1度上司に会いに行かなければなりません。
ほんとは、給料なんか、いらないくらいの気持ちです。
ありがたいのか、ありがたくないのか、手当のために2割だけ出ています。
休職2回延長して、今年の3月末までとなっています。
昨日受け取りに行ったら、上司は私が4月に戻ってくることを大いに期待しているようでした。
今までは、ゆっくり休んでと言ってもらっていたのですが、昨日は、春になれば元気になるわよとか、元気そうじゃない、もう大丈夫よね、など期待されてしまいました。
たぶん、私は今の職場には戻れないと思います。
だからこそ、罪悪感と、自分の情けなさと、家でゲームしたりブログ書いたりしてるだけの自分が許せなくて、消えたくなりました。
心ばかりが焦って、馬鹿みたいに一日中ネットで仕事探したりして、急に電池が切れたように眠くなって死んだように3~4時間くらい寝て。
せっかく生活のリズムが整ってきて、生きることにも希望を感じ始めていたのに、急にまた振り出しに戻ってしまったような絶望感の中にいます。
そもそも、私なんかと彼が結婚してくれるなんて、そんな虫のいい話あるだろうか、とか、私なんかがいたら、家族は迷惑なんじゃないかとか、兄弟の中で、私だけなんでこんなに出来損ないなんだとか、いろいろ悪く考えてしまいます。
私のことを期待して待っていてくれる人がいるのに。
戻りたくないんです。
でも、働いてもいないのに給料もらった恩があるのに、戻れませんとは言えないです。
私の存在、すごく迷惑ですよね。
私は、なんでこんなにダメな人間なんでしょう。
私なんかのどこに生きている価値があるのでしょう。
生きることって、どうしてこんなに辛いんでしょうね。
努力しないから、出来損ないなんですよね。
ほんと、私なんか最低です。
うーん、そうですか……。話し合い、気が重いですね。
みきさんがちゃんと謝っているのに、そんなふうに言われたら、もうどうしたらいいのかわからないですよね。
コメントを拝見する限りでは、みきさんは全然「うざい」とは感じません。むしろ私は好感を持っています。
もしかしたら、彼女は何か別の問題を抱えていて、精神的に不安定になっているのかもしれませんね。それで、つい優しいみきさんにきつく当たってしまうとか。許すタイミングがわからなくて、意固地になってしまっているとか。
これは私の勝手な想像なので、実際はもっとピリピリした空気の中でみきさんはつらい思いをされているんだとは思いますが……。一体どうしたらいいんでしょうねぇ。
まぁ何しても、今は悪循環にハマっているようなので冷却期間が必要かもしれませんね。この状況では何を言ってもマイナスに捉えられて非難されてしまいそうな気がします。
彼女が求めているのもが何かはわかりませんが、みきさんは誠実に相手と向き合おうと努力されてますし、ご自身の非を認めて改善しようとしているのですから、自信を持って登校すればいいと思いますよ。
何かうまくいくきっかけが見つかるといいですね。
友達のことや試験勉強といろいろ大変だとは思いますが、陰ながら応援しています。
ナミさんのおかげで、本当に元気が出ます。
まさか、こんな愚痴なのに、真正面から向き合ってくれて、コメントして頂けて、
ここを見つけられて本当に良かったです。ここにくると、家に帰ってきたような安心感があります。
親にも相談していますが、さすがに「死にたい」なんて言えません、だから「死にたい」って本音を言えたのは初めてです。
ここに文字を打つだけで、落ち込んでいた気持ちがスっと軽くなりました。
ナミさんのコメントが来ると思うと、学校でもなんとか頑張れました。
ああ、嫌われてるってわかっているから余計辛い、じゃあ消えてあげようか?と思う、死にたい、かまってちゃんな私が嫌いうざい、私が落ち込んでいるせいで周りに迷惑がかかっているのが辛い、でも元気をだす元気がない、話しかける勇気もない、私が生まれてこなければ私も皆も幸せだったのに!
……急に愚痴ってしまってごめんなさい。でも気持ちが楽になりました。
明日もなんとか頑張ります…
卒業式準備であのこと同じ班なんですが…(^^;自然な会話ができるように努力してみます。
文がぐちゃぐちゃでごめんなさい。しつこくてごめんなさい。
おかえりなさい。こうしてまた声をきかせてくださり嬉しく思います。そして、このブログの存在を覚えていてくださったことも。ありがとうございます。
休職中、月1で会社に行かなければならないというのはつらいですね……。「休んでいるのに」という罪悪感があるからこそ余計に。
期待されているということは、いるかさんがこれまで築いてきた信頼があるからこそ。ただ、今はそれが大きなプレッシャーとなっているかさんに重くのしかかっていて、とても苦しそうです……。それが焦りにもつながって、そのつらさを思うと、もう何とも言葉になりません。
私も症状がひどいときは同じことを思っていました。自分の存在が疎ましくて、死ぬことしか考えられない。私のようなダメな人間は生きる価値がない。毎日苦しみしかないのに何で生きなきゃいけないの? 私なんかいたって迷惑なだけでしょ?!……と。すごく似てませんか?
回復した今なら、「これは全部病気が言わせていたことなんだ」ってよくわかります。どんなに頑張ってもできないのがうつ病。皮肉にも、いるかさんのように自分に厳しい努力家であることが回復を邪魔してしまうこともあるんですよね。だから今は頑張ることをやめて怠ければいい、もっと甘えればいいんだ……って、これも今だから言えることなんですけどね。
とにかくいるかさんは悪くありません。こんなにつらくて苦しい毎日に耐えて生きることがどれほど大変なことか。そういう意味で言えば、いるかさんは超超超!頑張ってます。それは本当にすごいことです。
休職を2回延長していること、手当をもらっていることに対する後ろめたさもわかります。でも、それは従業員に安心して働いてもらうために必要な経費。会社側の義務と言ったらいいでしょうか。「それは会社が考えることで、あなたが心を痛めることじゃない」と私は諭されました。
ご家族や彼に対しても、今は申し訳ない気持ちしか持てないかもしません。そういう自分が嫌になってしまうお気持ちもわかります。
でも、だからこそ、今は自分の心と身体をラクにすることが第一だと思います。働くことよりも、生活を正すことよりも。
それが、今後の喜びにつながるでしょうし、いるかさんの大切な人たちの願いを叶えることにもなるはずです。
またお話聞かせてくださいね。つらい!苦しい!もう全部イヤだーーー!!って気持ちになったらいつでも。
コメントありがとうございます。こちらこそ元気をもらっていますよ。私みたいな者に本音を聞かせてくださること、こんなふうに言っていただけること、とても嬉しいです。
みきさんの気持ちが少しでも軽くなるなら、いつでも何度でも話してください。「死にたい」もOK。普段言えない分、思いっきりどうぞ。
それにしても、そのお友達はなんでそんな上から目線なんでしょうねぇ? 自分の思い通りにコントロールできるのが友達じゃないよ。相手に「嫌われている」と感じさせる言動をとってしまうのは、まだまだ“お子ちゃま”だよ。……と言いたくなってしまいました。
いえ、もちろん今は大人にならなくてもいいんです。こうやって自分の考えを率直に表現できることは羨ましくもあります。ただ、相手を傷つけるようなことは絶対にしてはいけない。
卒業式準備はうまく乗り切れましたでしょうか。今後、また気まずい状況があるかもしれませんが、あまり気を遣いすぎず。会話に困ったら天候の話でもしておけばよろしいかと。「いい天気だね~」とか「今日は暖かいね~」とか。もし揚げ足を取るようなことを言ってきたら、華麗にスルーしときましょう。
つらくなったら、いつでも帰ってきてくださいね。
あれから少しずつ落ち着きナミさんにはほんとにお世話になりました。
今の私がいるのもナミさんの言葉があったからです。
心の支えになりました。
ありがとうございます。
しかし今、私はその辛い時期にナミさんと同じくらい私のそばで支えてくれた大切な人を失いつつあります。
私が負担をかけすぎたんだと思います。頼ることが苦手な私を受け入れてくれて、あまえすぎだのかもしれません。疲れた…と言われました。
彼はとても忙しく私のことを考える余裕がないと…私も新しい進路に向けて
遠距離になるからその焦りや不安もあって彼にわがままを言っていたのかもしれません。。
この先、彼がいないなんて考えられなくてそれくらい私の中で大きな存在でした。どうしたらいいかわからなくて最近は朝がとくに切なくて…。
連絡だけはとってますが素っ気なく、
心が落ち着くまで私のことは考えなくていいから距離をおこうと、言おうと思ってます。でも勇気がでません。
このまま終わってしまいそうで…
文がぐちゃぐちゃでごめんなさい。
過去の自分には戻りたくないです泣
お久しぶりです。ご丁寧にコメントくださり、ありがとうございます。こうしてちょこさんのお声が聞くことができて、とても嬉しいです。
ちょこさんがおっしゃる通り、彼と今は少し距離を置いた方がいいかもしれませんね。でも、そんな簡単に割り切れるものじゃありませんし、勇気がいりますよね。大切な人だからこそ……。ちょこさんの切ないお気持ちを思うと何とも言葉になりません。
それでもやはり、今は彼の幸せを一番に考えていきたいですね。つらいときずっと支えてくれた彼。今度はちょこさんが彼の気持ちを受け止める番なのかな~と。
これからのことを考えると不安や焦りがたくさんあると思います。でも、こんなに優しい彼と出会えたこと、一緒に過ごせたことを「よかった」と感じられる気持ちが次につながるんじゃないかなぁと私は思います。
ちょこさんも、彼も、心から笑顔になれることを祈っています。
なんかもうだめです。
まだ話し合いをしていないから、解決していないから、毎日が、一秒一秒がすごく辛いです。
母親に何度も同じ質問や愚痴をして呆れられました。もうずっと堂々巡りです。相談なんて建前で、「みきは悪くない」といって欲しいだけだったんです。「あの子が悪い」と思っていたかったんです。
最初の頃は感情が高ぶっていて、相手も悪い!と思っていました。
でも、本当は全部自分が悪かったんです。私が勇気を出せば全部解決するのに、私が変われば全部終わるのに、あの子の悪いところがわかりません、前まではあの子が悪いと思っていたのに。全部私が悪いんです。私が話題を作れるようになればいいんです、いいのに出来ないんです。せっかく良いアイデアをナミさんや母からもらっているのに、勇気が出ないんです。言い訳だとわかっているんです。わかってるのにできないんです。私の話べたを直せばいいんです。わかっているんです!でも、あの子を避けることしか出来ない。
これじゃあの子に嫌われたって仕方がないですよね。あはは
明日もあの子に会います。辛いです。結局避けるしか出来ないなんて。
またこれとは別に、明日先生に怒られます…。(明日、クラブ変更をすると顧問に言うんです。明日はクラブ登録の日なので、「ぎりぎりにいうな!」と怒られます絶対。自分のせいなんですが、怒られるのは辛いです。)
憂鬱です。胸が苦しくて辛いです…痛いです苦しいです。明日が来るのが本当に怖いです。あの子からのメールが怖くて、携帯を見れません。
明日なんか来なければいいのに。
ごめんなさいごめんなさい
自業自得なのに、ごめんなさい
働かない奴は死ねという世界なら、私は死にます。
別に、生きていたいとも思わない。
おかえりなさい。かなり追い込まれていらっしゃるようですね。
そりゃそうですよね。友達とものすごーく気まずい状態で、先生に怒られるってわかっているけど学校に行かなきゃいけない……。私がみきさんの立場だったら、胃が痛くなって確実にチーンと落ち込みっぱなしでしょう。つらいですね。
みきさんのお気持ちはよくわかります。「私が全部悪い」って自分を責めてしまうこと、私もよくあります。でも、みきさん。そんなに一生懸命自分をいじめなくても大丈夫ですよ。だって、みきさんが100%悪いなんてことはありえないんだから。
これは私の考えなんですが、「誰が悪い」とか「解決」とか、「正しさ」にこだわらなくてもいいのかな~と。完璧な人間はいないので、お互いが欠点も認め合って「そういうこともあるよね」「できないもんはしょうがないよね」と笑えるようになりたいと私は思っています。
みきさんは、お友達のことを大切に思っていらっしゃいますし、そうやって真剣に向き合っていくことはとても素晴らしいことです。「悩みが人を成長させる」なんて言葉もあります。
ただ、考え過ぎると疲れちゃいます。ぐるぐる思考はエネルギーの消耗が激しいですしね。だから、一通り悩んで「あぁ~~」となったら、みきさんの好きなことをするというルールを作ってはいかがでしょう? 音楽を聞くとか絵を描くとか。マンガやゲームでも何でもいいんです。みきさんが「気持ち良いな~」と思えること。私はよく公園で空を眺めてボーっとしていました。そうするとちょっとだけ気持ちがラクになるんですよね。
心に余裕がないと息が詰まってすべてが苦しくなってしまいます。もしよかったら、つらくなったときに一度お試しいただけたらと思います。
みきさんが笑顔で過ごせる日々を願って。陰ながら応援しています。
うーん、確かに「生きるために働かないといけない」という言葉はよく耳にしますね。社会生活を営むためにお金は必要です。
でも、命を賭してまですべき仕事なんてあるんでしょうか?
私は、働けないとき・働きたくないときは働かなくてもいいと思います。命あっての物種ですからね。生きていればそれで充分。
とは言え、「生きていたくない」といういるかさんのお気持ちも痛く共感できるので、それを思うと何と言ったらいいかわからないのですが……。
いるかさんの心が少しでもラクになることを祈っています。
薬も飲んでいるのですが効いてるのか分かりません。辛いです…何か良いアドバイスなどないでしょうか?
コメントありがとうございます。このブログの存在を覚えていてくださったこと、こうしてお声を聞かせてくださったこと、本当に嬉しく思います。
ここまでずっとギリギリのところで耐えてこられたのですね……。ユウキさんのお気持ちを思うと何とも言葉になりません。
私も死ぬことしか考えられなかったときは、とにかくもう絶望しかありませんでした。治療の効果もまったく感じられませんでしたし。でも、今振り返ると、それらは全部病気によるものだったんだとよくわかります。心の病気は回復に時間がかかるので、長い目で見る必要があるということも。
と言っても、つらいものはつらいですよね。そういうときはまたいつでもお話聞かせてください。気持ちを吐き出すことで少しはラクになれるかもしれません。
どうぞお大事になさってくださいね。
お返事ありがとうございました。
引きこもりだったのがナミさんの励ましのおかげで夜コンビニに行けるようになりました!
それから父親にこのブログを見せたらナミさんはとっても優しくて素敵な人だね、と言われました。とても嬉しかったです!
これからもここを心のよりどころにしても
いいでしょうか?
私は芸能の仕事をしています。
アイドルとかモデルとかではなく舞台と向き合い続ける仕事です。
しかし、裏方ではなく表にでる方です。
今、舞台の手順を作っています。
といっても5分半のですけどね…
もう少しでそれを自分で演技してビデオに撮りある場所に送らなければなりません。
締め切りに追われ、自分ができない事に苛立ち、不安を抱き、ワーワーなってしまい先生をしている母にもう協力しない、全部ひとりでしろ!と言われました。
家の中で叫んだり、道具を壊したり、締め切りが近いのに気持ちの切り替えができません。
色んな人から応援して頂いてる一方、それがすごくプレッシャーです。
私が出来なかったら、やっぱり出来ない笑とか、どーせ出来ない笑とか、下手くそ笑とか、本当はそんな事言うはずのない人達なのにそう言われると思い込んでいます。
多分みんなは、私がこんなに悩んでいる事を知らないと思います。
気づいてくれないのです。
ならばいっそ、死んでそれを分かってもらいたい。
でも、死ぬ勇気なんてない。
あーーーーーーー!って感じです。
もう、すれ違う人みんなから睨まれていたり、ヒソヒソ話をされているんではないか…?と思い怖いです。
友達も相談出来る人もいません。
年は14です。
よろしくお願いします。
ありがとうございます。そんなふうに言ってくださるユウキさんやお父様こそ、とても優しくて素敵な方。コメントを読んで心がポカポカあたたかくなりました。
そして、夜コンビニに出かけられるようになったことも。よかったですね。一歩前進。大きな大きな一歩です。ユウキさんの勇気を称えます。
私でよければ、いつでもまたお話聞かせてくださいね。美味しいコーヒーとお茶菓子をご用意してお待ちしております。
コメントありがとうございます。
とても追い込まれていらっしゃるようですね。
今、ご気分はいかがですか?
14歳という若さでお仕事をされているとのこと。学業のかたわら、舞台作品の制作をこなすのはものすごく大変なことだと思います。練習も欠かせないでしょうし、準備しなければならないこともたくさんあるのでしょうね。
私が14歳だったころのことを思い出すと、お花さんは積極的に活動されていてすごいなぁ~と尊敬してしまいます。その上、周囲の方の応援にこたえようと努力されていて。
そのことで、大きなプレッシャーを感じてしまうのはつらいですね。期限に追われて焦りもあるでしょうし。
「みんな本当は私のこと悪く思っているんじゃないか」「陰で笑っているんじゃないか」と考えてしまう心境もわかります。叫び出したくなってしまうほどに追い詰められて、苦しんでいるお花さんのお気持ちを思うと胸が痛みます。
でも、今お花さんが抱えている苦しさは、目標に向かって一生懸命取り組んでいるからこそ感じるものだとも思います。頑張りの証と言ったらいいでしょうか。それはとても素晴らしいことです。
今度はそこに「楽しむ」というエッセンスを加えてみてはいかがでしょうか。私は、お花さんが「楽しい」「気持ち良い」と思えることが何より大切だと思います。
どうしても心がついていかないときは、休むことも必要です。立ち止まることで見えてくるものもあります。
もし、お花さんの苦しい胸の内を周囲の方に知ってもらいたいのなら、「今悩んでいるんだ」「すごくつらいんだよね」と話してみてはいかがでしょうか。勇気はいりますが、話すことで気持ちが少し軽くなるかもしれません。
お花さんが納得のいく表現ができますように。陰ながら応援しています。
そんなふうにいっていただけて、とてもとても嬉しいです。ありがとうございます。
生きているとつらいこともありますが、一つ一つ小さな喜びを探しながら一緒に進んでいけたらと思っています。
これからもどうぞよろしくお願いいたします。
体を壊してもういい歳で、仕事も出来なくなりました。
同じ敷地に住んでいる従兄弟は精神病です。ずっと罵声を浴びせられています。でも、回りは放っておけばいいと言うだけ。後のことなんかなんにも考えてない。私に全部押し付けようとしてる。持病を抱えた両親は、私に早く結婚しろ幸せになれというだけ。こんな従兄弟と年老いた両親を残して結婚なんてできるわけない。私は一人っ子なのに。36歳で嫌々お見合い相談所にも入会させられました。でも、年齢のことなどでほとんど会えもしない。更に、来るのは年収が高くても気持ち悪い男ばかり。あんな男達にこちらがお願いしてまで結婚するくらいなら、死んだ方がましです。今は、それでも両親を看とるまでは生きなくてはならない。でも、一人になったらその日中に死ぬ、それだけが生きてる理由です。
結局、生きていたいのに現実世界では努力してもしても上手くいない
身よりもない
恋人には親に紹介出来ないと言われる
もう散々
死にたい
やっぱり辛いよ
誰かの胸で思いきり泣きたいよ
親も小さい時からいないし
誰か抱き締めて
コメントありがとうございます。
今とてもつらい状況にいらっしゃるのですね。ご自身の体調がすぐれない中で、ご両親や従兄弟様のことを誰よりも心配もされて……。ご心労いかばかりかと胸が痛みます。
死にたいほどに苦しくてもご両親を看取ることを人生の目的として生きようとする風さん。そんな心優しい風さんを子に持ったご両親は幸せですね。「早く結婚しろ幸せになれ」という言葉には、風さんが笑顔で過ごせる日々を願うご両親の思いがあるように感じました。
結婚というのは難しいですね。明るくて、優しくて、美人で、親孝行な風さんに、気持ち悪い男は似合いません。いくら高所得でも。風さんがこれほどまでに苦しい思いをして家族を支えているのですから、器の大きい方でないと。素敵な出会いがあるといいですね。
つらいときは周囲の方に本音を打ち明けてみてはいかがでしょうか。勇気がいるかもしれませんが、誰かに話してみることで気持ちは少しラクになります。ご家族やお医者様とも相談しながら、少しでも風さんの負担が軽くなる方法を見つけていただけたらと思います。
時節柄ご自愛くださいませ。
私は小さい頃から対人恐怖症とでも言うのか他の人と話すのを極端に避けて小学校の頃は周りの子とも一言もしゃべらずにただ頷いたりするだけで6年間を過ごしていました。
親からも自分の暗い性格について叱られたり注意されたりしました。
自分でも周りの子みたいに話したいと思ってもなぜか緊張して話せなかったのです。
中学の頃、急に母が海外で働いている男性と再婚をして急にアメリカに行くことになったのですが、私だけ何故か一人でカナダに見知らぬ人たちの元に留学という形で過ごす事になりました。
元から暗い性格だし人と話す事は得意じゃないのにいきなり慣れない言語で暮らすことになって大変でした。
留学が終わり、ようやくアメリカで親と過ごせる事になった時、周りの人たちを見て自分ってダメ人間だと感じるようになりました。でも小学生の頃よりも会話はできるようになって成長したかなと感じましたが、成長が遅いなとネガティブに感じ取ってしまう事もありました。カナダにいたころそんなに勉強もしてないし、プレッシャーに押されてアメリカで辛い高校生活を送ってました。
そして高校を卒業して今アメリカの大学生になっています。大学生になってから自分を変えるぞと強く思うようになったけど今でもまだ、話す事が苦手です。大学で英語の上手い留学生の子達に出会うたびに話すことが苦手な私に深く絶望してしまいます。
そして最近、生まれた頃から暗い性格の持ち主がアメリカで生きて過ごすなんて間違っていると思い込むようにもなりました。日本でも上手く会話ができなかったのにアメリカで英語でもいまだ上手く会話ができない。それならいっそ死んだ方がマシだと思うようになりました。
急にこんなコメント、ごめんなさい。でも今のこの心境を読んでいただけるだけでも嬉しいです。
つらいお気持ちを抱えた中でコメントくださり、ありがとうございます。ゆいさんのお言葉はどれも切実で、読み返すたびに胸が絞めつけられます。
事情はわかりませんが、彼の言葉は悲しいですね。そのことでゆいさんがより一層孤独感を強めてしまったのだとしたら……。つらい、寂しい、苦しい……きっと私が想像する以上のものでしょう。よくぞここまで耐えてこられましたね。ゆいさんの強さと努力を称えます。
できることなら、ゆいさんのことをぎゅっと抱きしめてあげたい。それを叶えることができず、もどかしい思いです。
今は希望なんて感じられないかもしれませんが、いつか必ずゆいさんを優しく抱きしめてくれる人が現れると私は信じます。
現実世界は理不尽なもので、努力をせずに手を抜いた方が上手くいくこともあります。たまには気持ちをゆるめてみるのもいいかもしれませんね。
つらくなったら、いつでもまたお話聞かせてください。
コメントありがとうございます。
大きな環境の変化を何度も経験されてこられたのですね。とても大変だったと思います。私がきっとーさんの立場だったらと想像するだけでも胃が痛くなりそうです。そんなつらい中でもここまで耐えてこられたきっとーさんを私は尊敬します。知らない人たちと暮らすこと、外国語でのコミュニケーション、親とは離ればなれ……。中学生には酷ですよね。
話すことが苦手とのことですが、コメントからきっとーさんのお気持ちが伝わってきました。厳しい環境で苦しんでいらっしゃること、前向きに頑張ろうと努力されていること。話すのと文字でやり取りするのは違いますが、根底には共通するものがあるような気がします。上手に話さなくても気持ちは通じ合えますし、挨拶ひとつで笑顔になれることもあります。実際に今こうしてきっとーさんとお話することができて嬉しいです。
自分の思うようにできなくて悔しい、もどかしいという気持ちもあると思います。でも、きっとーさんはきっとーさんのペースで大丈夫。私も人と比べて自己嫌悪に陥りがちな人間なので偉そうに言えないんですが、できなかったことではなく、できたことを数えていこうと自分に言い聞かせています。「ダメだ」「できない」と意識すればするほどプレッシャーが強まって、本来の力を発揮できなくなってしまうこともありますしね。肩の力を抜いていきましょう。
アメリカでも日本でも言語が違っても、きっとーさんの優しさを理解してくれる人は必ずいます。
私でよければ、またいつでもお話聞かせてください。
きっとーさんに素敵な出会いが訪れますように。
でもまた悩みが降りかかってきました…。
親に今の心境を話しても理解してくれず、居場所が無くなった気持ちになりました。
親は「運動しなさい」や「誰かと話しなさい」など、私も分かっているけど理解してくれない親に絶望感を抱いてしまって、私はただ甘えているだけなのか、逃げているだけなのかと思ってしまいます。
親ってそんなものなんでしょうか?親は子供を理解しないものなのでしょうか?
何かしたいと言っても、条件付き。自由に生きている気がしません。
今、親と離れて大学で寮生活ですが家に帰って親に会う気がしません。
どうしたらいいのでしょうか?
うーん、そうですね、親との関係は非常に難しいです。
つらい中でも必死に前進しようと努力されているきっとーさん。その過程を認めてもらえないのは悲しいですね。自分でもわかっていることを指摘されるのは気分の良いものではありませんし。
私も「なんでわかってくれないの?!」と憤りを感じたり、ガッカリしたり、顔も見たくないという時期がありました。
心のどこかで「親なんだから理解してくれて当然でしょ」という気持ちがあったんだと思います。でも、いくら親しい関係でも気持ちは言わなきゃわからない。私にはもっと「相手の立場で考え、伝えること」が必要だったんですよね。
そして、学びました。
自分の気持ちを理解してほしいなら、まず相手の気持ちを理解しようと歩み寄る。相手の気持ちが理解できないなら、自分の気持ちを理解してもらうのを諦める。
長い目で見て、焦らないことも大事ですね。
どうしてもうまくいかない時期は誰にでもあります。感情的になって心にもないことを言ってしまうこともあります。だから、無理して会う必要はないと思います。冷却期間を置くのがお互いのためにあることもありますし、今はきっとーさんが笑って毎日を過ごせることが大切かなと。
「ありがとう」さえ忘れなければ必ずうまくいく。私はそう信じています。
嬉しいご報告ありがとうございます。素敵な弟さんたちですね。それぞれの愛情表現に思わず顔がほころんでしまいました。
弟さんたちがこんなに優しいのは、ユウキさんが優しいからだと思います。コメントからもユウキさんの人柄が伝わってきます。こうしてユウキさんが「幸せ」を感じられたこと、私もとても嬉しいです。本当に良かったですね。
死を考えてしまうほどの苦しみを経験されたユウキさんは、きっと人の痛みがわかる心の美しい人になれるはずです。あ、もちろん今でもそうなんですけどね、今よりもっと器の大きな人になるという意味で。
いろいろと大変なこともあるでしょうが、ユウキさんなら大丈夫。きっとうまくいきます。お互い自分のペースで、ゆっくりじっくり進んでいきましょう。
私でよければ、いつでもお話聞かせてください。陰ながら応援しています。
だけれども就職できずにあるきっかけで
自信がもてなくなったり、不安症状が高まったりしてまた、趣味が楽しめなくなったり
食事も美味しさよりもただ食べているだけ、
入浴もただ入っているだけと感じるようになり、
バイトを始めようとしたときも不安が高まって自殺を企てたこともありました。
また親に現状を話したのですが理解してくれなくて私は暴言を吐いたりして親との関係がギクシャクしてしまって後悔しています。自分は愚か者だと。
今までそつなくこなせたことが時間がかかったりしてもうだめだと思いました。
長文失礼しました。
コメントありがとうございます。
うーん、つらいですね……。コメントを拝見した限りでは精神的なバランスが崩れてしまっている印象を受けます。グッピーさんがダメなのではなく、今はちょっとお休みが必要のようです。症状がひどい場合は一度クリニックなどでお話を聞いてもらうのもいいかもしれませんね。
不調になったきっかけは何かわかりませんが、時間がかかっても必ず今の苦しみから抜け出すことはできると思います。
親御さんとの関係も難しいですね。心の不調は理解しにくいものですし、人間関係はそれぞれの思いがありますから余計に複雑です。
でも、現状をお話されたことは良かったと思います。言葉にしなければ伝わりませんし、今はうまくいかなくても、お互いが納得できる関係を保つことはできるはずです。
グッピーさんがこうして悩み苦しんでいるのは真摯に生きようとされている証拠。そんなグッピーさんを私は称えます。
とにかく今は心と身体をゆっくり休めて、少しでも気持ちがラクになる過ごし方をしてください。エネルギーが充電されれば自然と頑張れるようになると思います。
さんの文を読んで凄く共感しました。
「趣味が楽しめなくなったり 食事も美味しさよりもただ食べているだけ、 入浴もただ入っているだけと感じるようになり、 バイトを始めようとしたときも不安が高まって自 殺を企てたこともありました。」
全てが私と同じで、他人事とは思えないです
私はそれでうつ病と診断されました。
ナミさんの言う通りクリニック行った方が
いいと思います。
私はそれに加えて重度の不眠症に悩まされています。夜眠れないと人は死にたくなります
グッピーさんは眠れてますか?私は睡眠薬を
飲んでも眠れません。今回のナミさんへの
相談はその事についてです。何か快眠へ
近づく良い方法が有りましたらぜひ教えて
頂けませんか?宜しくお願いします。
ちなみにナミさんは眠れない事有りますか?
長文、失礼しました。
思いやりのつまったコメント、ありがとうございます。
眠れない症状は本当につらいですね。私も病気を患ってからは毎日眠れず、睡眠薬を飲んでもまったく効果を感じられませんでした。
私の場合は、体調が落ち着いて、身体を動かせるようになった頃からだんだんと眠れるようになりました。今は薬も飲んでいません。
私なりの快眠へ近づく方法は3つ。
①寝る時間を早める
②朝、太陽の光を浴びる
③日中は身体を動かす
とは言っても、眠れないときはどんなに頑張っても眠れないので、開き直って「眠気がくるまで寝ない」というのも一つだと思います。実際、私も朝はつらくて起きれませんでしたし、散歩はおろか身体を起こすことも困難なときもありましたので。「眠れない眠れない!」と考え過ぎずに、少しでも気持ちをラクにすることを心がけるのもポイントかなと思います。
睡眠については↓こちらでも書いているので、よろしければご覧ください。
http://sukkiri-blog.com/hayane
今のつらい状況を少しでも改善する、ユウキさんに合った快眠のコツが見つかるといいですね。
ごめんなさい。ナミさんのアドバイスで週の半分位は夜眠れる様になりました。そうすると今度は朝目覚めた時の絶望感が凄いです。
夢の中ではいつも幸せで現実とのギャップに苦しんでいます…毎晩このまま永遠の眠りに
つきたいと願って布団に入ります。
でも朝は来るわけで…
そして日中は暇すぎて死にたくなります。
何をしても楽しめないので、何も出来ません
辛くてまたODしてしまいました。
最近唯一ヤフー知恵袋をはじめてみました。
ナミさんみたいに少しでも人の助けになりたくて、うつ病の方への回答をしています。
ナミさんは知恵袋とかしていますか?
もし、していたら教えてください。
あと、よろしければオススメの趣味等あったら教えてください。宜しくお願い致します。
おかえりなさい。1か月お疲れ様でした。
少しは眠れるようになってよかったですね。夢の中で幸せを感じられることも良い兆候なのではないでしょうか。
でも、朝目覚めたときに絶望的だと……。うーん、つらいですね。私も死ぬことしか考えられなかったときは、ユウキさんと同じように朝が来ることが恐怖でしかありませんでした。毎晩このまま永眠したいって思っていましたしね。
日中の長い時間をどうやってやり過ごすかも悩みどころですね。楽しめないのに、無理に何かをしようとしても疲れてしまいますし……。
知恵袋を始められたんですね。ユウキさんの「人の助けになりたい」という思い、素晴らしいことです。生きることの大変さ、痛みを知るユウキさんですから、その言葉に癒される人もいらっしゃることでしょう。自分の考えを客観的に知る良い機会にもなりそうですね。
私は知恵袋などのQ&Aサイトはやっていません。オススメの趣味……、私の趣味は読書・音楽鑑賞・服作り、あと絵を描くのも好きです。このブログも趣味の延長ですかね。療養中にオススメなのは、日記を書いたりのんびり散歩をしたりすることでしょうか。何もする気力がないときはひたすらゲームをやってみたり。新旧ブログの「療養中の過ごし方」カテゴリにも実践していたことをいろいろ書いているので、よろしければ覗いてみてください(いつも宣伝みたいでスミマセン)。
今は希望を感じられなくて、とてもつらい時期だと思います。でも、この苦しみが一生続くことはありません。ましな日は来るので、それまで待ちましょう。つらくて苦しくてどうしようもなくなったときは、またこちらに遊びに来てくださいな。ゆっくりお茶でもしながら語らいましょう。
どうぞお大事に。
死にたい気持ちを否定しないのは嬉しいけど、疲れました。
生きたい理由がないから、生きるために働くという感覚がわからないです。生活できなくなった時が死に時だと思ってます。
時間を犠牲にしてまで働きたくない、そしたらお金がないから死ぬしかない。人が怖い。
精神科の先生はダメでもいいからやってみなよと言うタイプで、半年通ってるけどどうしても合わない。
うつ病と言われたことはないので病気ではないけど、自分の現状の理由がわからない。
生きる理由は私もわかりません。そのために働いて生活しなければいけないということも、考えるだけで気持ちが萎えてしまいます。
疲れたときは、とりあえず休むのがいいと思います。お金がなくても生活を続けるための術はあります。そういったことは、気持ちが落ち着いてから考えることにしましょう。
精神科の先生の言葉も難しいところですね。今に至るまでの気持ちを汲みとってもらえると少しは楽になれると思うんですが……。どうしても合わない場合は転院を考えてもいいかもしれませんね。治療を進める上で相性は大事です。
私自身、生きることについてわからないことばかりでうまく言葉にできないのですが、ただただユリィさんの心が少しでも軽くなることを祈るばかりです。
まだまだ暑い日が続きますので、お身体に気を付けてお過ごしください。どうぞお大事に。
自身、とても辛く何度も消えてしまいたいという考えが頭を離れません。
鬱が発端となり離婚をしてしまい会社を辞め、今は自分を変えようと前職と180°違う職場で働いています。頭をよぎるのは離婚した嫁のことばかり。今更ながらですが、最後まで手を差し伸べ続けてくれた嫁の事を考え泣く毎日です。嫁とやり直す事を希望に働いてますが、もし嫁とやり直せなかったら?と後の事を考えるととても辛い毎日です。
毎日贖罪と反省の日々、嫁の顔がフラッシュバックして辛い毎日です。
消えてしまいたいという思いが離れないまま日々を過ごすのは本当に苦しいことだと思います。大切な人との別れもまたつらいことです。環境の変化や喪失感が大きな痛みを伴ってしゅうさんを苦しめているのかと思うと、何とも言葉になりません。
人との関係は本当に難しいですね。相手への思いが強ければ強いほど、すれ違ってしまったときの溝は大きくなる、私自身そんな経験があります。冷却期間を置くことで、新たな答えが見つかることは多いようです。今はつらいと思いますが、しゅうさんの納得できる答えが見つかるといいですね。
今、体調はいかがですか? こういう状態でお仕事をされるのは大変だとは思います。あまり無理をせず、お身体を大切にお過ごしくださいませ。陰ながら応援しています。しゅうさんの心が少しでも癒されますように。
「病は気から」という言葉の通り、体調はあまり優れません。それでも働かせて頂いているという気持ちもあり、動かない身体をムリヤリ動かして会社に行く毎日です。
離婚に至った背景にはうつ病ともう一つ、私の両親の問題も大きく絡んでいました。当時、混乱していた中で嫁に話す事できませんでした。「嫁を不幸にしているのは自分だ」とずっと思っている中で、両親の問題は話せなかったし、巻き込みたくなかったのです。今度手紙を送ります。自分がいかに愚かだったかという事、傷つけ苦しませた事への謝罪、話せなかった両親の事、自分の思い。元に戻れることを希望に手紙を出します。今もしかしたら前向いて生活している嫁には迷惑なのかもしれない、と考え悩みました。
でも消えてしまう前に自分が出来る事をしようと思い決意しました。
離婚してから自殺もしてしまったし、人生が転落していくのがよくわかります。
でもそれは報いと自分に言い聞かせ、生きる気力を振り絞る毎日です。
頭がよく回らないので、駄文お許しください。
そうですか、あまり体調がすぐれないようですね。病を押してお仕事に行かれているというのは少し心配です。あまり無理をなさらないでくださいね。
家族の問題は難しいですね。しゅうさんが奥様を大切に思うからこそ、ご両親のことを話さず、関係がうまくいかなくなってしまったのなら、何ともやりきれません。奥様にしゅうさんのお気持ちが伝わるといいですね。
しゅうさんはご自分をずいぶん責めていらっしゃるようですが、そんなにご自分を追い込まなくていいと思います。ちょっと心身が疲れているのではないでしょうか。
あまり焦らず、ゆっくり時間をかけて修復していけたらいいですね。
季節の変わり目ですので、風邪など引かぬようご自愛くださいませ。
ちょこです。
去年の冬、このブログを知って
ナミさんにはほんとになんと言って
いいか…感謝でいっぱいです。
今、わたしは無事進学し毎日忙しいですが充実した日々を送っています。
去年の今頃では考えられないくらい
笑って過ごせています。
ほんとにありがとうございました。
このことを報告したくて
それとナミさんに感謝を伝えたくて
書き込みさせてもらいました。
夢ができたのでもし叶えることが
できてこのブログがまだあるとしたら
また、報告しにきたいです。
ナミさん、お身体に気をつけて
くださいね。
長文失礼しました。
わざわざコメントをくださり、ありがとうございます。
こうしてちょこさんのお声を聞くことができて本当に嬉しいです。
充実した毎日を笑って過ごせている、これほど素晴らしいことはありません。これはちょこさんの努力の証。これまでたくさん悩んで苦しんで、大きな痛みに耐えて続けてきたこと、並大抵のことではなかったと思います。本当によく頑張りましたね!(←偉そうですね、すみません) 私はちょこさんを心から称えます。
夢を持つことも素敵ですよね。私も「こういう人っていいな~」という理想をいつも思い浮かべながら日々を過ごしていきたいと思っています。そうすれば、きっと納得のいく生き方ができるだろうし、より良い自分に出会える気がします。
ちょこさんの変わらぬ優しさに心があたたまりました。私の方こそありがとうございます。またちょこさんのお話を聞ける日を楽しみにしていますね。
どうぞお身体を大切に、素敵な毎日をお過ごしくださいませ。
今すぐにでも逝きたいのに
生きることをやめる選択しか考えられないことほど苦しいものはありません。
そんな中で耐え続けるななさんのお気持ちを思うと胸が痛みます。
ななさんの苦悩が少しでも和らぐことを祈っています。
自分の気持ちや症状を検索したら、たまたまここに辿り着きました。
ナミさんのブログ、読んでたら涙が止まらなくて。勝手ですが少し気持ちを吐かせてください。
私は最近転職をしてほとんど分からない中で自分なりに懸命にやっているつもりなのですが、結果全く上手く行かず、周りの人に迷惑をかけ諸先輩方からも何も難しくない、簡単なことだと言われるんですが、逆にこんな簡単なことも出来ない。いくら調べて勉強しても全然結果として反映出来ないんです。
かと言って、聞いても特別誰かから教えてくれるわけでもなく、後ろの席からは陰口も聞こえ、私はなんて役立たずなんだろう。どうしてこんなに出来ないんだろう。
暗い顔をして帰れば、妻からはうつ病みたいな顔して迷惑だと責め立てられ、誰にも愚痴も言えず、正直私なんか何のために生きているのか。
今日はとうとう玄関に行くだけで吐き気と目眩で会社を休んでしまいました。
こんな自分がどうしていいか分からず、でもここで少し気持ちを吐いてみようと思い、コメントさせて頂きました。長文駄文、失礼しました。
苦しい思いを抱えた中、こうしてメッセージをくださり、ありがとうございます。
その後、体調はいかがでしょうか。吐き気と目眩という症状が出ているとのことで、身体的にも精神的にもかなり追い込まれていらっしゃるようにお見受けします。
転職されて、職場や業務に慣れない中で感じるプレッシャーは大きなものだと思います。コメントを拝見して、hiroさんは大変な努力をされているんだなということが伝わってきました。それにもかかわらず、思うようにできないと焦ってしまいますよね。
頑張ってもうまくいかない。焦りが焦りを呼んで負のスパイラルに陥る。失敗する。「なんでこんなこともできないんだろう」「私はほんとにダメな奴だ」と自分を責めまくって苦しくなる。それが私のお決まりパターンです。
もし、hiroさんが同じような気持ちで苦しんでいらっしゃるなら……。考えただけで胸が痛みます。
奥様に責め立てられてしまうのもつらいですね。「迷惑」という言葉はグサリと突き刺さります。大切な人であればあるほど……。
苦しくなってしまったときは、ちょっと一休みするのがいいかもしれませんね。コンディションを整えて臨めば、解決策が見えてきたりします。そして、つらいときは「つらい」って言えばいいと思います。私は、こうしてhiroさんに本音を打ち明けてもらえて嬉しいです。
うまく言葉にできないのですが、焦らず、肩の力を抜いていきましょう。
hiroさんの心と身体が少しでも軽くなりますように。
こんな私に返答していただきまして、本当にありがとうございます。
今日も会社には行けず、吐き気と頭痛、そして仕事への不安とやらなければならないという重圧で本当に辛くて苦しいです。
ただ、ナミさんのこのコメントを今繰り返し読んでいて、本当に涙が止まりません。
気持ちを聞いて頂けただけで、少しだけ気持ちが楽になったからでしょうか、上手く言葉に出来ないのですが、安心というか、ホッとしたというか。
そうなんです。私も頑張って分からない事を調べて努力して、だけど出来なくて。こんな事もできない。自分はなんて無能なんだ。周りが仕事ができる中で自分は出来ない。私もそうやって、どうしても自分を責めてしまうんです。
私は、幼い頃から祖父母や父母から、なんでお前は出来ないんだ。お父さん、お母さんはこんなに出来たと比べられて育ってきました。それもあって、どうしても周りと自分を比較してしまうんです。そしていつも自分は人より劣っている。そう思ってしまうんです。
ただ私はナミさんと同い年で、同世代として話を聞いてもらえたのが少し嬉しかったです。ありがとうございます。
明日は、会社に行けるように…頑張ります。会社の人から連絡があり、「辛いのはお前だけじゃない。明日は来い」とも言われてしまいました。
ごめんなさい、またここに気持ちを吐きに来てもいいですか。
hiroさんはこれまで厳しくご自身を律してこられたんですね。ご家族の厳しいお言葉、「お父さん、お母さんはこんなに出来た」と比べられるのはつらいことです。hiroさんができたことも必ずあるはずなのに、できないことばかり指摘されたら悲しいし、「自分はダメだ」と思ってしまいますよね。
こういう苦しい気持ちが生まれるのは、hiroさんが家族思いで、優しい心の持ち主だからこそだと思います。
誰にだって得手不得手はあります。すべてを完璧にできる人なんていません。だから、人と比べることは無意味だと私は思っています。
「つらさ」についても同じです。確かにつらい気持ちを抱えて頑張っている方もいらっしゃるでしょう。でも、そのつらさの質や量はまったく同じではありません。
hiroさんに連絡をされた会社の方は、非難するつもりはなくて、励ましとしてそういう言葉をかけたのかもしれませんが……。
何にしても、無理をして身体を壊してしまっては元も子もありません。もし、まだ病院へ行かれていないなら、一度医師に相談されてはいかがでしょうか。
私でよければ、またお話聞かせてください。hiroさんは十分頑張っていると思うので、あまり自分を責めないで……って頭ではわかっていてもなかなかやめられないんですよね。
できることから一つずつ。ゆっくりじっくり自分のペースで進んでいきましょう。
やはり私は、いらない人間なんです。
何の役にも立てない。出来損ないなんです。
仕事も家庭も、自分の努力が足りないのでしょうか。もう、頑張れないんです。
私は、十分頑張れてるんですか。昨日、会社へ行っても結局使えない、居ないほうがマシだ。迷惑。自分でも分かってるんですが、やっぱり自分は出来ない人間なんだなって自分を責めてしまいます。
病院へは行った事無いんです。こんな気持ちでいる自分が悪い。病気じゃなくて、弱い私がいけないんだ。私が悪いんだ。いつもそう思っているだけでした。
昨晩、ネクタイで首を絞めました。
もう、私なんて死んだ方がいいんです。
だいぶ追い込まれているようですね。かなり混乱していらっしゃるように感じます。今、ご気分はいかがですか?
hiroさん、不調が続いているなら、とりあえず病院に行ってください。吐き気、めまい、頭痛などの症状が出ているとのことですし、一度診てもらうといいと思います。
吐き気がして、めまいがして、頭が痛いときに頑張れないのは当たり前。そういうときは休みが必要です。
頑張れないときは頑張らなくていいですよ。生きてさえいればそれでいい。私はそう考えています。
厳しい寒さが続きます。どうぞ、あたたかくしてお休みなさいませ。
以前うつ病の経験があります。
毎日死にたいと思っていても子供のことを考えると死ねない!!と思っていました。でももう疲れました。毎日死ぬことばかり考えています。
身の回りのものを整理したら私の気持ちも変わりますか?
毎日が苦しいです。
すみません。こんな事書いて。
読んでくれてありがとうございます。
二人のお子さんを育てながら生活をするだけでもとても大変なこと。その上で、不安定な気持ちを保っていくのは容易ではありませんね。momoさんの心境を想像すると胸が痛みます。
身の回りのものを整理してみるのはいいと思いますよ。物が片付くと部屋も心もスッキリします。
今振り返ってみると、私の場合、「死にたい、でも死んじゃダメ」という葛藤から解放されたことが大きかったような気がします。身の回りのものを整理することで時間を稼いだと言いますか、「死」以外に目を向けることで苦しみが和らいだと言いますか。
何も知らない私が勝手なことを言うようで恐縮ですが、momoさんの今のお気持ちを周囲の方にお話して、サポートをお願いできるといいですね。気持ちが落ち着くまでちょっと休ませてもらうとか、子育ての支援制度を利用するとか。話を聞いてもらうだけでも少しは心が軽くなるのではないかなぁと思います。
momoさんに穏やかな日々が訪れることを祈っています。
私は高校2年生です。私は中学2年生あたりからあまり学校に行っていません。イジメられた訳でも、友達と仲が悪いわけでもありませんでした。
あるとすれば家庭での出来事でした。みんなからはどうして学校に来ないんだと言われ続けました。朝起きれない。やる気が起きない。感情のコントロールが上手くいかない。自分でも原因が分からないのにそれを言われ続けるうちに思考はどんどんネガティブになりました。
高校入学当初だけは順調でした。毎日学校に通っていました。でもだんだんと学校を休むようになりました。現在進行形で原因が分かりません。
家族や先生、友達の言葉が心配しているのか怒っているのかの区別もつかなくなりました。死にたくて死にたくてたまらない。死んだら生まれ変われるんじゃないか。消えてしまいたい。自分の存在価値が分かりません。自分の思考がおかしいとは思っています。学校の先生には病院に行ってみることを勧められました。ですが親は病気ではないと言い張るのでまだ行っていません。
こういう場合1度でも病院に行くべきなのでしょうか?周りにこういった話が出来る人がいないのでアドバイスを頂けないでしょうか?長々と失礼しました。
お久しぶりです。また来てしまいました。
どうしても、死にたい。いなくなりたい。そう思ってしまうんです。
病院へ行って適応障害と診断され、休職をして2ヶ月が経ちました。
先日、1ヶ月休職延期の診断書が出されて、会社へ連絡したら持ってこいと言われて、ついでに休職中の手当申請もするというので会社へ行ったんです。私は手続きだけするだと思っていました。ところが、社長含め役員数名に会議室へ連れて行かれ、何で休職なんかになったんだ。やる気あるのか。お前むいてねーんだよ。他探してやめたらどうだ。心が弱いからそうなるんだ。お前は仕事をどうしていこうと思ってんだ。何考えてんだ、あ?と強い口調で攻め立てられて、病院で運動や規則正しい生活をする事や読書とか言われたので、実践しながら復帰出来るように努力してますと話したのですが、何が努力だ。何の努力もしてないし、何も頑張ってないんだよお前は!とさらに責められ、恐怖と何も出来ない、出来損ないと思う自分が居て何も言えず、次来る時までに考えておけよ。と捨て台詞のように言われて役員の人達は退出しました。
この事が本当にショックで、食事も取れず、医者や心理士のアドバイスや助言を実行してきた私は無意味な事をしているのでしょうか。家族にも話しましたが聞き流されて今では家のお荷物扱いです。昨日、私の30歳の誕生日でしたが、特別おめでとうがあるわけでもなく、私は何のために生きているのか。
私は、誰にも必要とされてないのではないか。医者からもらった安定剤を飲んでますがここ数日全く効果もなくて、ただ死んだ方がマシかも。そう思う毎日です。
うーん、なるほど。「どうして学校に来ないんだ」と言われても、原因がわからない以上は答えようがないですよね。家族も先生も友達もみんな心配して声をかけてくれるのでしょうが、顔を合わせるたびに「なぜ?」「どうして?」と詰問されるのはつらいものです。みんなの言葉が怒っているように感じられるのは「私がこんなに心配してるのに!」という気持ちが元になっているのでしょうか。これもまたつらいですね。
「死にたくて死にたくてたまらない」
「消えてしまいたい」
それほどまでにつらい思いをしている咲さん。咲さんのお気持ちを想像すると胸が痛みます。
学校の先生にもお話されたんですね。私も一度病院へ行くことをおすすめします。専門家に相談することで何か解決の糸口が見つかるのではないかなと思います。ご両親が反対されるのなら、カウンセリングや、自治体の心の相談窓口を利用するなどの選択もあります。身体症状(例えば不眠、食欲不振、倦怠感など)を医師に相談したいと伝えても良いかもしれませんね。病気かどうかは、私も含め素人には判断が難しいので一度診てもらうと安心できるのではないでしょうか。
できれば、話を聞いてもらえる味方が見つかるといいですね。友達でもいいし、先生でもいいと思います。気持ちを吐き出すことで少しはラクになるかもしれません。
私でよければまたお話聞かせてください。咲さんの心が少しでも軽くなりますように。
そして、遅ればせながら、お誕生日おめでとうございます!
会社での出来事、厳しいですね。コメントを読んだだけで息苦しさを感じました。社長や役員の方々の言い方は人の心を打ち砕きますね。そういう社風なのでしょうか。
何も知らない私がこんなことを言うのは無責任だと思いますが、今までのコメントを拝見して、hiroさんに合った仕事や職場は他にあるのではないかなぁという気がします。
努力しているのにうまくできない。そのことを責められる。これは本当につらいことです。誰にでも得手不得手がありますし、もし今の仕事がhiroさんの苦手とする部分に当たるのだとしたら、他の選択肢を考えてみることで解決の糸口が見つかるかもしれません。
私は、hiroさんは復帰のために努力をされていると思いますし、会社の人はただ感情をぶつけているだけのように感じます。社員を罵倒することが会社の利益につながると思っているのだとしたら、それはいろいろな意味で厳しい職場ですね。お互いが歩み寄って妥協策を見つけられたらいいのですが……。難しいですね。
医者や心理士のアドバイスを実行されてきたこと、これはとても大切なことです。今回のことも併せて相談しながら、hiroさんの苦しみが少しでも軽くなるような道を探していけたらと思います。
お返事ありがとうございます。
そして、こんな私の誕生日をおめでとうと言って下さり、ありがとうございます。
仕事も、よくわからないんです。辞めた方がいいのか。そのまま復帰するべきなのか。でも、すぐに新しい仕事が見つかるのか、自分はどうしたのか。そもそもこんな私自身が何の役に立つのか。
何より、私がしてきた事が無意味。ただやる気がなくて仕事をサボってるだけ。
そんな気がしてならないんです。一応先月時点では8月末で今のところ医者からは仕事復帰良しとされていますが、本当にこんな状態で復帰出来るのか。不安と恐怖で給食前のような状態な気がしてます。
仕事をやめるか否かは難しいところですね。まぁ、何をするにも身体が資本なので、無理のない範囲でできることを探していけたら……って、それが見つかれば苦労しませんよね。
不安と恐怖に襲われると一歩を踏み出すのが難しくなります。でも、自分にできることを一つ一つこなしていくしかないですね。お話を聞く限り、hiroさんの職場はかなり厳しいようですが、もし復職するなら、あまり気にせず、マイペースにやっていけたらいいのかなと思います。すごく無責任な発言だという自覚はあるんですが、目の前の作業に集中することは大事だなと私自身、痛感しています。
あと、私は何かを始めるとき「いつ辞めてもいいや」と思ってやっています。そうすると気持ちがラクになって、意外に続いたりするんですよね。
>私がしてきた事が無意味。
それを言ったら私も同じです。自分の存在自体が無意味だと思うこともあります。でも、「じゃあ逆に意味のあることって何?」と考えたら特にないし、もう何でもアリだなと思います。
とは言え、「私がしてきた」という事実に注目すれば、それは意義のあることだとも言えます。
勝手なことばかり書いてしまいましたが、hiroさんに穏やかな日々が訪れることを祈っています。どうぞお身体に気をつけてお過ごしください。
まいさんに幸せな日々が訪れますように。
アダルトチルドレンや発達障害を抱え、生きにくい人生を生きてきました。
その特性から空気が読めず、数々のコミュニティから追い出されてきました。
(正確には、自罰的な思考によって、自分で自分を追い込んだのですが)
そんななので孤独には慣れていますが、さすがにもう限界です。人と理解しあえない人生に飽きました。
この前、路線バスの前に身を乗り出してみました。…やはり相手はプロですね。
寸でのところで止まられてしまいました。
毒を吐こうにもリアルにそんな関係の人間は居なく(親は論外です)、ネット上の薄い人間関係では吐くこともできずただ無視されるばかり。
なんでこんな居なくてもいい人間が居るのでしょう。生きているだけでも辛いのに、死ぬことで他人に迷惑が掛かってしまうのも更に辛い。
生きるのも死ぬのも地獄。早く楽になりたいです。
これまでつらい思いを抱えて過ごしてこられたのですね。giveさんの苦しみを想像すると胸が痛みます。
そんなつらい日々の中でコメントをくださったのに、すぐにお返事することができず、申し訳なく思っています。
死を考えてしまうほどの苦しみを乗り越えるのは容易ではありません。giveさんの苦悩はいかほどか、想像すればするほど、何とも言葉になりません。
それでも、何らかの打開策はあると私は信じています。
寒さが厳しくなってきましたので、どうぞお身体を大切にお過ごしくださいませ。
giveさんの心と体が少しでもラクになることを祈っています。
【コメントを書き込んでくださる方へ】
管理人のナミです。
メッセージありがとうございます。
大変心苦しいのですが、現在コメントへの返信はしていません。ごめんなさい。
あなたの苦しみが少しでも和らぐことを祈って、移転先のブログで更新を続けています。
ナミうつブログ
http://sukkiri-blog.com
もしよろしければ、遊びにいらしてください。
宜しくお願い致します。
過去の事、現在の事、将来の事を考えても、その日や過去に起きた嫌な事、してしまった失敗、してはいけない事、してはいけなかったのにしてしまった事、先々に至るまで、起こりそうな色々な嫌な事ばかりが出て来て頭の中を巡り、それが楽しい事を考えようとする自分の意志、意識の中にまで入り込み、グルグルグルグルグルグルグルグルと駆け巡り、毎日ろくに眠れもせず、全てに悲観的。
希望が見えず、野望も持てず、おそらく客観的に見た場合、取り越し苦労になるのだろうと思える事まで、気に病んでしまいどんどんどんどん自分を追い込んで……そんな自分を認めるのが嫌で、人前では明るく振る舞ったり、大丈夫!大丈夫!と言い聞かせたりしても、その後で更に酷い孤独感と自己嫌悪に苛まれ、まさに悪循環の真っ只中。
毎日の様に、これだけ眠れない「闇」の時間が続くのなら、いっそ、死にたいと思ったりするものの、自分が死んだ後の家族の事などを考えると、そういう訳にはいかない!と気を張るもんの、普通の人から見たら恐らく普通な毎日に、肉体的にも精神的にも疲れ果てているのに晩になるとやはり眠れない。
アロマテラピーや睡眠薬、サプリメントに抗うつ剤、色々な物を試してみても、全く効果がなく、本当にどうしたら良いのか分からない毎日が続いてます。
気が狂いそうです…。
もっともっと苦しい人もいるでしょうが、今は自分が一番苦しいとしか思えない反面、一番苦しいのは自分と思いたくない自分との板挟み。
どうか力を貸して下さい。
どうか、この地獄から助けて下さい。
お願いします。
親に迷惑かけて、自分はもう居ても意味が無いと思うようになりました
私は 働くことも 家事をすることも全て疲れちゃった
辛いよね 自分のことをわかってくる人がいないのは…甘えてるのかな でも 自分では十分頑張っているつもり
早く キエタイ